#ИсторииЧитателей
Меня никогда не любили мои родные. Я никогда не была любима сама по себе, только за что-то. За то, что хорошо пишу, за то что получаю пятерки, бегаю быстро, огород копаю, работаю, делаю что-то по дому.
В детстве я очень редко говорила именно то, что хотела и не делала тот выбор, который хотела я, да и сейчас прямо могу сказать только тогда, когда меня достанут. В основном я привыкла быть "удобной". Иначе ведь не полюбят.
Когда мне было 6 лет, мама меня отдала родственникам, меня увезли в другую страну. Мама сильно пила и водила в дом мужчин, иногда с нами жил и мой отец. Я безумно любила отца. Когда матери с нами не было, он был заботлив, а когда жили всей семьёй — они дрались друг с другом и пили вместе. Это было невыносимо. Мать всегда кричала на отца, а мне его было жаль и я хотела нормальную семью.
Все мои игрушки и одежду она отдавала детям подружек за что-то. Мне говорила, что им нужнее, а я ходила в обносках и дралась с теми детьми. Я ненавидела их за то, что мои любимые игрушки или вещи были у них. А мама потом била меня и отбирала то, что я ещё считала своим и с боем отвоёвывала.
Потом она меня отдала. Я очень ждала, что она меня заберёт. Я любила её и жалела. "Брось папу и не пей, мамочка", — говорила я перед отъездом. "Я не могу. Вырастешь, поймёшь", — отвечала она.
Поначалу когда меня увезли, я очень надеялась, что она заберёт меня, а потом стала ее забывать.
Я жила в деревне. В деревенской школе меня не любили и обзывали, с девочками дружба не ладилась, я всегда была одета хуже них и у меня была странная, своеобразная манера восприятия реальности. Мне было неинтересно то, чем увлекались мои сверстники, а они — не понимали меня и называли чокнутой.
С мальчишками я дружила, но чаще, конечно, дралась. В основном, я жила особняком и очень завидовала тем, у кого были друзья, красивые вещи, любящая семья.
Мои родственники (по маминой стороне кстати) всегда говорили мне, что я вырасту как мать, "ш….лавой и эгоисткой", ведь яблоко от яблони недалеко падает.
Я всегда была неуклюжей, самой бесталанной, бестолковой, некрасивой из детей в своей семье, со слов старших. Что бы я ни делала — все было не так и "вот твой двоюродный брат рисовааал, а ты так … бестолковая. Вот я в твоём возрасте готовила торты, а ты… рукожоп".
И я верила в то, что я ничтожество, хотя и была очень дерзкой в школе и без конца доказывала всем своим родным, что я "молодец".
Когда я пошла в первый класс, за мной стал ходить по пятам один старшеклассник. Высокий, худой и неуклюжий. Он шел сзади, наклонялся к моему уху и шептал какие-то гадости. Я не знала кто это. И конечно, я рассказала о нём дома. Бабушка и дедушка были в шоке, а тётя, старшая сестра моей мамы, очень разозлилась.
Оказалось, это был сын подруги моей мамы. Подруга с мамой вместе выпивали и однажды, когда мне было года три он меня изнасиловал или что-то в этом духе. Я, конечно этого не помнила. Но мне, семилетнему ребенку, тётя все рассказала. И ещё сказала о том, что родные заметили что что-то не так, когда я стала прятаться в шкаф и мастурбировать (тогда же и объяснили мне это слово). Бабушка с дедом тогда подняли тревогу и начали разбираться. Моя мать сказала, что это я испорченная, а тот мальчик не виноват (когда мне было 3 года, ему было лет 12) и вообще, он болен. И продолжила дружить со своей подругой.
После рассказа тети (бабушка и дедушка были против рассказа, но тётя сказала что я должна знать) мне было очень противно и я очень себя стеснялась, так как считала, что я какая-то грязная и "использованная". Тётя же после преследований того парня стала следить за мной ещё пристальнее, хотя с тем парнем тоже пошла разобраться. У нее был боевой характер. "Хуже Сталина"- как она говорила.
С 14 лет меня сажали за стол и говорили, что я конечно "скурвюсь и принесу в подоле" и если это случится, меня выгонят из дома. И все от меня отвернутся. И что у меня очень большая вероятность стать такой же дрянью как мои родители, ведь хороших генов во мне нет. И найду себе такого же козла, как мой отец. Который будет меня бить, ведь нормального языка я не понимаю (я была подростком-бунтарем).
Я до сих пор не пью и никогда не пробовала курить, так как очень боялась стать такой же, как мама. Я стесняюсь своей женственности и вообще, слово "женщина" для меня как синоним слабости и унижения. Даже сейчас, о себе, как о специалисте в той или иной сфере я говорю в мужском роде.
И да, в 15 я стала встречаться с мальчиком, который постепенно стал моим личным тираном и абьюзером. Отношения продлились около 5 лет. Я не могла разорвать отношения, хотя и не любила его, но боялась остаться "совсем одна". Он тоже, как и тётя, внушал мне, что я ничтожество и никому не нужна на этом свете.
Тётя мечтала, что я наконец выйду замуж за него и "позор семьи" в моем лице будет уже "на других плечах". Все в деревне считали меня гулящей, как и мать. Сколько было борьбы за себя, унижений.
В 14 меня изнасиловали. Я никому об этом не сказала, потому что в голове стучало "сама виновата, так тебе и надо". Я изо всех сил старалась казаться "нормальной", такой как все, и все равно напрочь не вписывалась во все рамки.
Когда я поступила в ВУЗ, я нашла в себе силы разорвать 5-летние абьюзивные отношения и твердо решила, что не вернусь к своей семье. Когда я училась, моя семья ничем не могла мне помочь, у них были финансовые трудности и я их никогда не винила в отсутствии помощи. Когда иногда я говорила по телефону, что мне тяжело, мне отвечали "мы ничего не можем сделать для тебя". И я работала. И училась. И мне было очень сложно без поддержки.
А потом я увиделась со своей матерью. Я не видела ее с 6 лет. Она обвиняла всех моих родных во всех своих бедах, а мне был интересен один вопрос: "Почему она меня оставила? почему не забрала?" Задав его, я пожалела об этом на всю жизнь. — Потому что ты испорченная. Ты лезла к мужчинам. Ты использованная и такой позор мне был не нужен. Да, Петя (это тот самый сын её подруги) тебя тра….л. Но ты сама виновата. Ты сама к нему лезла.
У меня в голове крутилась мысль о том, что мне было три года. Три. Я ничего не помню об этом. Только иногда снятся кошмары.
Я не общаюсь с мамой, почти не поддерживаю отношения с тетей. Всем моим близким абсолютно плевать на мою жизнь. Они звонят мне только тогда, когда ИМ что-то от меня нужно. И когда я отказываю, а в последнее время я отказываю почти всегда — обвиняют меня в неисполнении долга перед ними.
Сейчас я взрослый человек. Я живу в другой стране. Все эти события были очень давно. У меня любимая работа. Любимая Семья. Но я постоянно убегаю от самой себя. Мне стыдно за это перед своими детьми и я чувствую, что во мне не хватает любви.
Я очень хочу, чтобы меня любили. Сама же — как-будто почти не умею этого делать. Я много смеюсь и люблю общение. Но по сути — я жутко одинока. Муж меня очень любит, но ему не понять всю мою боль. Я вижу это по его глазам. Родители мужа меня любят, но я не люблю слово "родители". Я держу их на расстоянии, потому что что-то внутри меня до сих пор считает близких родственников и родителей — потенциальными врагами.
Все хорошо. Но мне трудно и тяжело внутри, эта боль съедает меня, я не могу простить ни родителей, ни тех, кто меня воспитал. Да, они сделали меня сильнее. Но я не хочу этой силы, этой веры внутри себя, что я недостойна лучшего, что я ничтожество и постоянной борьбы с собой и доказательства самой себе, что я чего-то стою. Я так устала.
Я никогда и никому не позволяю на себя давить и унижать себя. Когда я чувствую давление, иногда я очень резко и не совсем адекватно обрезаю любые поползновения на мою свободу и моё мнение.
Я пишу это в надежде, что выплеснув всё, мне станет легче и я всё это отпущу. Внешне я счастлива, но я хочу ощутить счастье и сердцем, хочу чтобы эти загноившиеся душевные раны затянулись.
Manba: 24soat.com -Saytdan olindi.
Ushbu ma'lumot https://nemolchi.uz dan olindi!
< ! > DO'STLARINGIZGA YUBORING:
Quyidagi yangiliklarni o'qing dod devorasiz:
2222222
| 
